Объявления.
В крупную компанию требуется минетчитца. Не досуг.
В Москве произошло убийство. Пострадавших нет.
Продается фонарик на солнечных батарейках.
В продаже появился Новый Блендамед со вкусом говна. А че? Все равно
выплевывать.
(С)анек
После того как белорусское пиво «Крынiца» купили 2 россиянина, пиву было
присвоено название «Экспортное».
Василь Лукаш
«Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых
мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
На столе стояли вино, водка, коньяк и другие пиломатериалы.
— Какая разница между хиппи и коровой?
— Способ употребления травы.
Дед с бабкой испекли колобок, а он им:
— I am kolobok…
Бабка:
— Дед, а чего это с ним?
— Да ведь мука-то по гуманитарной помощи откуда?..
Из новостей: Самолет с польским президентом на борту потерпел катастрофу
из-за непогоды.
Командир и экипаж «непогоды» награждены орденами и медалями.
Сдам отца. Спросить Павлика.
Дореволюционный цирк.Директор цирка,он же — клоун,сидит в гримерке
и гримируется. Аккуратно беря грим пальцем, намазывает грим на лицо,
приговаривая:
— Грим-гримок, грим-гримок, Марфа!
— Да, батюшка.
— Что это?
— Грим, батюшка.
— Ну, ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок, Марфа!
— Да.
— Что это?
— Грим,батюшка.
— Да ты понюхай.
— Дерьмо,батюшка.
— Ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок.
Известный парижский ресторан «Распутин» после московских событий хотят
переименовать в «Газпутин».
Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела. В этот момент встает
налоговый инспектор и кричит адвокату защиты:
— Вы бессовестный человек!
Адвокат кричит ему в ответ:
— А вы вор!
Судья садится и спокойно объявляет:
— Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к
процессу.
— Ты про погоду слышал? В Греции и Турции по сорок шесть градусов,
люди как мухи мрут.
— А у нас просто мрут… от сорока.