ЦРУ разослало фотографии из Лондона и остальным странам, решившим
вывести войска из Ирака.
Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно покажет.
Зимой медведи делятся на два типа: медведи шатуны и медведи сосуны.
Полковник Кадаффи написан Президенту Обаме: Прекрати нас бомбить, сынок!
На что Обама ответил: Надо было по-хорошему делиться нефтью, папа!
Человек приходит в Макдональдс с котом, ему говорят: «У нас со своим
нельзя…».
Сидят два грузина — рыбачат (Г1 и Г2- в дальнейшем)
Г1: Я тут такой риба видэл, страшний такой.
Г2: Щюка наверное.
Г1: Hэт нэ щюпал. Зэленый такой весь.
Г2: А пачэму зэленый?
Г1: Маладой эще…
Г2: Дык окунь наверное.
Г1: Hэт нэ боком. Прямо пошел.
Г2: Дык сазан наверное.
Г1: Hичево не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.
Самая распространенная профессиональная травма экзаменаторов —
отдавленная жалость.
Итальянский эмигрант в США (начало 1900-х гг.):
«Я отправился в Америку, потому что мне сказали, что там улицы вымощены
золотом. Когда я сюда приехал, я выяснил три вещи: во-первых, на улицах
не было никакого золота, во-вторых, они вообще не были вымощены, и
в-третьих, все ждали, что я-то как раз и должен их мостить».
Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.
Идет старушка домой через двор. Смотрит — во дворе все вверх дном:
асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы —
яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка.
Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка
подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
— Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом
произносит:
— Фу-у-у-у, наигралась!
Препод:
— Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент:
— На каком языке?
П: — На любом.
С: — И на русском можно?
П: — Я же сказал — на любом.
С: — Послание Путина Федеральному собранию.
Шеф распекает подчиненного:
— Сколько можно бездельничать?! Когда вы начнёте работать? Я вас
постоянно вижу с женщинами — то вы в курилке флиртуете, то в
бухгалтерии, то с моей секретаршей заигрываете… Как только у нас в офисе
новенькая, вы её целый день окучиваете а потом тащите в постель и она
вскоре в декрет уходит! Вы пять раз женаты были, а вам всё мало! Я не
понимаю, что бабы-то в вас находят?!?! Идите работать, Сладкохуев!
Andrew (c)