Если блядям нет места в постели джентльменов, то джентльменам есть место
в постели блядей.
— Чашечкy кофе, мадам?
— Давайте yж не бyдем тянyть, сэp!
Встречаются двое:
— Как хорошо сложена ваша девочка!
— Ну так! Кто складывал!!
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол —
и так неохота вставать.
у ВЗР спрашивают
— А что такое Хасавюртовские соглашения?
ВЗР отвечает
— Это сходка в юрте (хазе) у деда Хасана.
В дополнение к анекдоту от 27 августа
«Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по
выпуску небольших парусных лодок….»
А если судить по логотипу Рено, то французы эту компанию создавали на
базе публичного дома…
Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит
на кухню и в это время часы с кукшкой начинают куковать.
Муж решил, чтобы жена подумала, что он вернулся не в три
часа, а в двенадцать, докуковать за нее еще девять раз.
Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу:
— Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что
вчера в три часа ночи она вместо трех раз прокуковала
двенадцать раз, так она еще и обблевала всю кухню.
Шекспир узнал, что жена ему изменяет. Будучи парнем простым и без
комплексов, просто спросил её, правда ли это. На что она ему ответила:
— Ой, вот только не надо делать из этого трагедию!
Пиши:
«В связи с мировым финансовым кризисом и снижением цен на
топливно-энергетические ресерсы на 10% постановляю увеличить цену за
проезд в общественном транспорте г. Екатеринбурга на 30%». Чтоб такое бы
еще придумать. Заводик бы на плотинке поставить по производству дуста
для населения.
Офицер распекает солдата:
— Рядовой Иванов, мне доложили, что вы вчера явились в казарму пьяный
в стельку и еще толкали впереди себя украденную тачку.
— Так точно!
— Марш под арест!
— Так точно! Но, может, вы вспомните, что в той тачке находились вы?
Из скандальных новостей. Африканские спортсмены настолько страшны, что
судьи не в состоянии отличать женщин от мужчин.
Словенцы заКУЛИБАЛИ американцев!