Поймал как-то людоед американца, немца и русского. И съел русского. А
потому что надоело ему американцев и немцев есть.
У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море.
И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана.
Сапер ошибается два раза в жизни: первый раз при выборе профессии,
второй раз — когда женится.
— Я по по по поводу работы!
— В каком отделе?
— В ка кал центре.
© konde13
.. свинобобры догадываются о существовании генной инженерии..
— 1 марта выйду и буду орать: менты — козлы!!!
— Не советую — ментов не будет, а вот козлы, они козлами и останутся…
В секс-шопе:
— А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста — плетки,
наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив —
видеокассета с матчем Россия-Украина.
Если жена слишком часто первой начинает скандалить, значит ее муж
слишком часто первым начинает кончать
(c) Ivan Fuckov
Челябинские врачи настолько суровы, что лечат лучевую болезнь
облучением.
Агент из страхового агентства, специализирующегося на обслуживании
пенсионеров, оформляет страховку для очередного клиента и спрашивает
того, сколько километров он проезжает в год. Клиент ответил, что не
знает.
— Ну хорошо, десять тысяч или пять тысяч?
— А какой сейчас месяц?
— Июль.
— Может, это вам поможет: я заправлял бак в феврале.
В Скайпе:
— ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
— ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ… ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ… ВОТ, ТРИ РАЗА В
ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ…
— А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!!
Филипп спрашивает:
— Алл, правда, что ты решила открыть музей артистической славы?
— Ну да.
— А кого же туда поместим?
— Ну, я, ты и Кристина…
— И никого больше?
— На хуй больше!
— Стало быть, Галкина все-таки берем…