— Скажите, какой сегодня день недели?
— Поневторник.
— А если подумать?
— Четверда.
— Ну, хорошо. А число сегодня какое?
— Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..
Дирекция Большого театра запретила солистам балета употреблять «Виагру».
(Василь Лукаш)
Пастор с амвона:
— Когда я призывал вас, сестры, свести ваши потребности
к минимуму, я не имел ввиду мини-юбки!
дед хасан удивился что 100 баксов на украинской таможне документом
удостоверяющим личность не являются.
— Ребе, а где, собственно, в Торе сказано, что евреи не могут
войти в синагогу без кипы?
— Как, где?! Везде! В каждом предложении! В каждом слове!
— Да где же?
— Пожалуйста. Например. «И поднялся Моше по ступеням, и вошел
в синагогу».
— И что?
— Как, что?!?! Только такой поц, как ты, мог решить, что сам
Моше вошел в синагогу с непокрытой башкой!!!
Переходя дорогу, убедись в наличии противоположной стороны.
— Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А на фига им морковка?
— Для зрения полезно.
Диалог на таможне:
— Вы будете платить пошлину?
— Нет, я всегда везу контрабандой.
В офисе две подруги обсуждают новую сотрудницу:
— У ее мужа член только сантиметров десять не достает до пола.
— Ну если б я не знала, она бы здесь не работала!
Покупайте новый «Чудо-творожок»!…
Из под залупы.
Прапор: «Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры,
дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю».
Отношения на работе напоминает жизнь на морском рифе — и там и там есть
и акулы и мелкая рыбешка… С одной только разницей — на рифе тебя
окружают членистоногие, а на работе — членисторукие…