— Вовочка, как у тебя в школе по поведению?
— Попа введению я в школе лучший, ради этого туда и хожу.
Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве.
Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк.
Обе свиньи почтительно привстают.
Хряк:
— Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии! Прошу, прошу вас,
ложитесь!
Готовится государственное испытание Калаша 200 серии. Он будет
эффективнее предыдущей 100 серии на 40-50 процентов. Для этого на новом
автомате появилась планка для крепления дополнительного оборудования –
прицелов, лазерных целеуказателей и фонарика.
— Рабинович, шо вы все пердите?
— Создаю базу для продажи воздуха.
Нервные клетки не восстанавливаются, а только толкаются и скандалят.
— Посмотрите, какое ужасное жирное пятно на моей плите.
— Спокойно, Мистер Мускул вам поможет, берем небольшую руку, кладем на
нее тряпочку, насыпаем небольшое количество порошочка, прикладываем
небольшое усилие, трем, трем, трем… А где плита?
— Угадай загадку: сами не живут и соседям не дают?
— Не смей клеветать на нашу Великую Родину, которая в неравной борьбе
спасает мир от фашистов, терорристов, марсиан и здравого смысла!
— Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
— Так она же никогда первая не нападает.
©
— Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю
квартиру.
Зрителя в белой куртке с пятью черными кружками в ряд, комиссары, накрыв
одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы.
Опергруппа на убийстве.
У мужика голова проломлена сковородой.
Старший — практиканту:
— Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
— Может — черепно-мозговой?
Старший:
— Какие нах… мозги…. к жене на день рождения с любовницей пришел.
Попадает наркоман в бальницу от передозировки. Приходит к нему друг и
спрашивает: Ты же скозал што завязал! Тот ему отвечает: да я завязал,
прсто мне доктор посаветовал пить томатный сок. Я подумал што пить без
понтова и решил по вене пустить!!!