Хочешь избавится от перхоти? Продай ее.
(С)анек
Мамка говорит своей подопечной проститутке:
— Слышь, Светка, почти все девочки в отпуск уходят, так что в ближайшие
две недели все ложится на тебя.
— Вы тоже веб-мастер?
— На две трети.
— Как это?
— Еб-мастер.
Украинский парламент принял закон о том, что он парламент.
(С) Роби
Штирлиц зашел в душ и увидел херотень…
Кто — то моется подумал штирлиц!
Да брось ты, Петрович! Сейчас палёной водки почти нет. Я тебе говорю!
Вот на Новый год купил ящик водки по 56 рублей за бутылку — и ничего.
Никто не отравился. Даже дети!
Внимание: женщины научились вызывать 911 одним нажатием … на
-это наше национальное русское блюдо,-сказал в. путин от души угощая б.
обаму яйцами.-видите какие они у меня большие? теперь их надо еще
положить на хлеб, основательно намазать маслом и от пуза положить
красной и черной икры сверху. теперь вы понимаете почему я никогда не
смогу встать в раскоряку?
— а почему ви есть такой грустный?
— … мои коряки меня не понимают…
Если имя говорит само за себя, то король Пипин Короткий должен быть рад
что он правил не в России.
— Когда Винда падает, желание можно загадывать?
— Можно! Но исполняться глючно будет!
Пьяный мужик лежит с женой в постели. Жена зла.
Мужик решает пошутить, чтобы разрядить обстановку.
Поднатужился, и громко взбзднул.
— 1-0 В мою пользу!
Жена, озлившись еще сильнее, напряглась, и ка-ак
выдаст запашистый салют:
— 1-1!
Мужик решает ей достойно ответить, но как ни напрягался,
не смог. Тужился-тужился, и обделался… Жена видит
загадочное выражение его лица:
— В чем дело?
— Конец первого периода. Смена сторон!
Вопpос:
— Что должен в пеpвую очеpедь знать вpач, отпpавляясь к больному?
Ответ:
— Его адpес.