Мало кто заметил.
Сегодня в Москве самая низкая цена на мороженное за последние 14 лет.
25 мая 2005 GC
— Григорий, сдавайте отчет — говорили Перельману в Математическом
институте.
— Не мешайте. Я работаю над гипотезой Пуанкаре.
— Тогда мы вас увольняем — говорили ему в Математическом институте.
Теперь Гриша во всем белом..
Корреспондент:
— Ваше мнение по вопросу о замене льгот пенсионерам?
Прохожий:
— На этот вопрос лучше всего ответил бы Филипп Киркоров,
а мне, извините, воспитание не позволяет.
Ев. Чук
— А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
— Знаем.
— А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?
Армянское радио спрашивают:
“Может ли программист стать хорошим политиком?”
Армянское радио отвечает:
“Никогда. Для программиста любое высказывание может быть либо верным,
либо неверным, а у политика истина лежит где-то посередине.”
Жена pугает мужа:
— Ты когда ж, падла, пить-то бpосишь?!
— Hу Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли …
— Ага, скотина, а полтоpа года с женой не спать сила воли есть?
А спонсор нашего прогноза погоды — ликёро-водочный завод Кристалл!
Водка Кристалл — хорошее настроение в любую погоду!
— Василич, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
— Наконец таки — да! А замуж — нет.
— Что за бесктакность?! Я вам говорю, что моя жена родила ребенка,
а вы спрашиваете: «От кого?«
— Ну извините, пожалуйста, я ведь думал, что вы знаете.
Перед Рождественским балом жена предстает перед мужем в новом
платье с очень глубоким декольте:
— Тебе нравится?
— Да, но мне бы хотелось, чтобы ты глубже в него спряталась…
Женщина-подобна морю. А сердце ее-бермудскому треугольнику: попытаться
познать его-значит сгинуть навеки.
Летит молодежная сборная России по футболу на Фарерские острова. К
трениру подходит Мутко и говорит:
— Вот конверт, тут 500 баксов, отдашь трениру Фарер и все будет ок.
Тренер рассказал игрокам, а те:
— Зачем отдавать, мы их и так обыграем, давай лучше мы их пропьем.
…
На первой минуте матча фарерцы забивают гол и говорят
— Это вам предупреждение!