Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.
Однажды Ленин не выдержал…и пошевелился!
— Мама, а как узнать, что кошка заболела?
— По носу…
— А если поноса нет?!
Настоящий джентльмен никого не посылает нафиг. А если и пошлет, то
лично туда проводит.
Чечня. В одном окопе сидит русский. В окопе напротив сидит чеченец.
Чеченец кричит:
— Иван, я схожу на реку искупаться, а ты, если хочешь, посиди в моем
окопе, постереги мои вещи. Заодно, отрапортуешь начальству, что выбил
меня из окопа.
В программе «Секс с Анфисой Чеховой» работает силикон горячей линии.
Удивляетесь, почему законы не принимаются в первом чтении? Да вы хоть
знаете, что у большинства депутатов было по чтению?
Депутат Митрофанов, собираясь в Думу, надо не брюки гладить, а жену —
глядишь, тогда с морды спесь спадет. А то как злобный Карлсон, ей
богу…
Как называется девушка, которая спит за деньги?
— Проститутка!
А как называется девушка, которая спит за большие деньги?
— Модель!
В связи со сменой владельца газета «Московские новости» сменила
название. Теперь она будет называться «Таки новости от Рабиновича».
Страшный сон — у твоей жены-сироты наконец-то нашлась мама…
Одиночество наступает тогда, когда первым тебя с Днем Рождения
поздравляет сайт odnoklassniki.ru