Плох тот генерал, который не завидует прапорщику
Последние слова второго пилота (из расшифровки «черного ящика»
разбившегося самолета):
— Вася, да я пошутил, что она со мной спала!
Телефонный разговор:
— Ты сейчас где находишься-то?
— Под впечатлением.
— Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!
На самом деле я чрезвычайно бережлив.
— Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы
до сих пор ни разу им не воспользовались!
Чувство юмора — это презерватив от вещающих из телевизора важных
гандонов.
Урааа!!! Я вижу свет в конце тоннеля!
Завопило говно и вывалилось из жопы.
Жена обращается к мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Зачем мне жалеть другого мужчину?
Из правил хорошего тона: «.. Когда делают минет — не щелкают зубами..»
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…
Самая социально незащищенная прослойка населения — безработный москвич.
По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит
именно у них.
Учитель:
— Тема сегодняшнего урока — «Решение квадратных уравнений».
Весь класс:
— У-у-у…
Учитель:
— Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
За одного битого — два года условно дают.
Firstonx