А знаете ли вы, что английские слова «judoist» — «дзюдоист» и «judaist»
— «иудей» отличаются только одной буквой…
Коров везут на мясокомбинат. Одна говорит другой:
— Сейчас колбаситься будем.
В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку.
— Алло, — слышит он голос жены. — Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд,
который я завернула тебе на работу?
— Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
— Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь
рыбным паштетом…
Девушки разговаривают о Камасутре. Обсуждают разные позы. 37-ая, 54-ая.
— А тебе что нравится? — спрашивают подругу.
— Да что ты?!! Я голого мужчину-то ни разу не видела!!!!
— Так ты позу смени, а то в такой позе, как у тебя, ничего и не увидишь,
тока если с зеркальцем 🙂
Хозяину дома высказывает претензии гостья, приглашенная на обед:
— Ноги моей больше не будет у вас! Ваша жена меня оскорбила!
— Что же она вам сказала?
— Она назвала меня уличной женщиной!
— О! Это в ее стиле! Я уже тридцать лет в отставке, а она все еще
называет меня полковником.
У хозяина банкет.
«Будет много костей!» — радостно повизгивали собаки.
«У хозяина банкет…» — грустно вздыхали куры…
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
— Он у тебя крутой боец?
— Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
— (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой,
все его за меня принимают.
Хочешь — женись, не хочешь — не женись. Долго не хочешь — лечись!
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
— Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
— Конечно, сэр, одну минуту.
— Спасибо, — говорит мужчина, выходя из магазина. — Сил больше нет
смотреть на этот ужас.
— Я подключил себе безлимитный Интернет 6 лет назад, и никакой
зависимости!..
По сотовому :
— Алё Петя С праздником !
— И тебя также. И МАТЬ ТВОЮ также.
А может уже это животные отстреливаются от поналетевших губернаторов?