У сексопатолога:
— Доктор! У меня, наверное, начинается импотенция?
— Ну, давайте поподробнее.
— Когда я плыл на туристском теплоходе от Москвы до Астрахани, то каждый
день трахал по 9 женщин. А на обратном пути – только по 8! Что вы на
это скажете?
— Я бы с удовольствием поменялся с вами местами!
— Представляешь, я ногу в подворотне подвернул.
— Так на то она и подворотня.
Скоро объявят о том, что, в недалеком будущем, настанет пора начинать
готовиться к предвкушению ожидания лучшей жизни.
Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте
с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ
с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад. Мужик
выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет:
— Ты чего не выставил знак аварийной остановки?
— Ну раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы
знак аварийной остановки!
— Смотри-ка! Свиная колбаса уже под 1000 руб.! Вот до чего довели кризис
и инфляция!
— Ты еще про свиной грипп забыл…
Реформы трудно остановить из-за сильной привычки к ролевым играм с
мировым правительством.
Что такое «Жар-птица»?
Это курица, больная гриппом.
Первая брачная ночь.
Молодой сначала трахает невесту, потом занимается самоудовлетворением,
после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит
объяснить, что все это значит.
Он:
— Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя,
и я — тот, кто определяет атфосферу в доме!
В нашей стране живешь как баран: всю жизнь боишься пастуха и собак,
а в расцвете сил тебя прирежут.
Поступает потомственный мент в Высшую школу МВД. Садится на стул перед
приёмной комиссией, закидывает ногу на ногу и гордо заявляет:
— Я — генетический мусор!
Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет
Фpанцузского комедиогpафа Ашаpа спpосили:
— Что отличает любовь от супpужества??
— Любовь — это свет в жизни, — ответил Ашаp и добавил, — а супpужество
это счет эа свет.