Правильный перевод Декарта: «Я думаю — значит, я живу!».
А существует тот, кто не желает думать.
Рабочий Сидоров проиграл в лотерею миллион долларов
Нешто мы правильного дела не понимаем? Мы тоже можем не все болты
забивать!
Врач-реаниматолог, вбегая в приемное отделение, спрашивает у только что
прибывшей бригады «скорой»:
— Как пациент?!
— Мы потеряли его, доктор!
— Жаль, а как и когда это произошло?
— На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки
улетели в кювет.
Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф.
И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть.
Увидел его ангел с небес и обратил внимание Бога на
такое безобразие.
Бог говорит :
— Сейчас накажем …
Раввин бьет по шарику и попадает в дырку с одного удара.
Ангел, недоуменно, Богу:
— И это называется наказанием?
Бог :
— Ну да, а кому он теперь об этом расскажет?
Культурный человек никогда не сядет за один новогодний стол с олигархом.
В лучшем случае он будет окультуривать его со сцены.
— Мамa, можно мне с 5 этажа прыгнуть?
— А ты уроки сделал?
Хочу любви и романтики, а он даже денег не дает!
Борис Моисеев услышал, что в Москве 9 мая будет какой-то парад, и сильно
насторожился…
Hа приеме у врача.
B: — Здравствуйте
Б: — …
B: — Hа что жалуетесь?
Б: — Здравствуйте…
B: — Что выпили, или съели?
Б: — Hа печень…
B: — До свидания!
Б: — Выпил тормозную жидкость…
Цель эмо — отбросить кеды!
ЦРУ разослало фотографии из Лондона и остальным странам, решившим
вывести войска из Ирака.