Скоростная укладка парашюта приводит к скоростному спуску.
dropzone.by
Фpанцуз, амеpиканец , pусский. Кто как живет?
Ф: Кваpтиpа, вилла на моpе, машина, любовница.
А: Две виллы, две кваpтиpы, две машины, две любовницы.
Р: У нас с бpатом одни вилы на двоих, ездим на тpактоpе,
зато тpахаем всю деpевню.
— Как вы считаете, для создания праздничного настроения на празднике
Победы надо вешать флаги или транспаранты?
— Да власовцев надо вешать, власовцев!
Пиво «Клинское» не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, но
гарантирует, что вам будет все равно, какого цвета ваши зубы и как от
вас пахнет!!!
Объявление: «Общественно-политическому движению FEMEN
требуются сиськи третьего размера».
Мать дочери:
— Я в твоем возрасте ложилась в 10 часов спать.
— У тебя была плохая мать.
— Уж получше, чем у тебя!
— Что ж вы так мужа подзапустили, милочка?! Следить за ним надо!
— Да я и так слежу! Уже все его заначки подглядела!
За рубежом ждут фальсификации российских выборов. ЦИК возмущен:
не судите заранее… вот сфальсифицируем, тогда и судите.
Специалиста по маркетингу спрашивают:
— А что, на любой товар можно найти покупателя?
— Да, конечно.
— Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и
что с ним делать?
— А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
Не плюй в колодец… здесь не любят Каппучино.
аптекарь, продавая свечи и объясняя куда их применить, выдумывает,
пыхтит, краснеет и говорит:
— в ректальную область;
— в мягкое место;
— в место, на котором вы сидите;
— в заднее место;
— в задний проход; зачем так изощряться, когда можно просто и главное
понятно сказать: засунь их себе в ж@пу.
Кому Кризис — Пиздец, а кому — родной отец.