Согласно имеющейся информации, ответственность за теракты в лондонском
метро взяла на себя организация ”Мученики московской олимпиады”.
www.canadaimmigration.info
Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
— Вaм кaкую??
— Hу чтоб грудь побольше, a п@$#a поменьше.
— Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
— Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@#м,
пройдите в комнaту 5!
«Мягко стелите, да жёстко падать!»-пожаловался пассажир проводнику,
потирая ушибленное место.
Идет мужик по пляжу, член ниже колен свисает.
Все:
— Ух ты! Классно. А он настоящий?
— Настоящий.
— А потрогать можно?
— Можно.
Трогают:
— Ух ты! Здорово!
— Да, а если бы он еще и стоял — цены б ему не было.
Чипсы со вкусом черной икры…
Почувствуй себя олигархом!
Жизнь, говорят, улучшается, значит, до этого она была просто
замечательной.
Приехал Ельцин в колхоз на «встречу с народом». Ходил, смотрел
и случайно провалился в яму с навозом. Сидит, зовет на помощь.
Один колхозник подоспел и помог ему выбраться.
Ельцин:
— Спасибо, понимаешь, только ты, пожалуйста, не говори никому,
что я в яму с дерьмом провалился, а то неудобно все-таки,
такой конфуз.
Колхозник:
— Хорошо, Борис Николаевич, только вы, пожалуйста, тоже никому
не говорите, что я вас оттуда вытащил.
Один скряга 15 лет проходил в одной и той же шляпе, и с тяжелым сердцем
решился приобрести новую.
Он зашел в единственную в городе лавку, где продавали головные уборы, и
сказал:
— Ну вот, я снова к вам!
Двое китайцев встретились. Один спрашивает:
— Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
— Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
— Как это случилось?
— Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое
снадобье,от которого мне стало х@@во. Тогода я поперся к известному
Ли Чи. От его лекарств я вообще чуть кони не двинул. После этого
я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было.
Из безработных, лучше всех-богатым.
— Извините, вы не подскажете: сколько сейчас времени?
— Подскажу, конечно: больше трёх, но меньше пяти.
Японскую АЭС надо было уже давно закрыть, но жадность не позволяла это
сделать. Поэтому теперь можно ввести новую величину измерения
человеческой жадности — одна фукусима.