— Профессор, что такое круг ?
— Круг – это шар, который правильно сплющился.
— Шарик! Шарик!
— Сколько раз тебе повторять, моего пса зовут не Шарик, а Ролик!
— Что за дурацкое имя для пса! Как ты мог такое придумать?
— Ну я же не спрашиваю, где у твоей кошки по кличке Памелла сиськи
восьмого размера!!!
— Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих
возможностей!
— Хм, а что делает другая треть?
Ругаются две голливудские актрисы:
— А ты постоянно из себя леди строишь! Ты бы хоть знала, кто была твоя
бабушка!
— Да, про мою бабушку много чего говорят, например, что это — ты!
В чем разница между психиатром и фокусником?
Психиатр достает из шляпы не кроликов, а крыс.
Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы…
Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует
сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание,
оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
— Сороковочка бляяя…
Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в
шкафу. Не дождался…
Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена
прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу,
со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик:
— Ааааа!
— А не будете, гады, мочиться под окнами!
Девушки поддержали решение Думы о введении трех цветов опасности.
В конце концов, это и удобно при выборе ЧТО надеть: синяя одежда —
критические дни, желтая — задержка, красная — залет.
— Папа, а почему на похороны не приносят подарков?
— Потому что их там получают.
— Что невесел?
— Да что-то моя очередная комедия не пошла!
— Только не делай из этого трагедию!
— Когда я покупал геккона, продавщица в зоомагазине предупредила, что
геккон, когда чего-нибудь пугается, становится тёмным. И тут приходят ко
мне гости — приятель с подругой и их знакомая, здоровенная такая баба.
Подходит она к ящеру и говорит: «Ой, смотрите, он прямо на глазах
темнеет!..»