ползет окровавленый американский солдат по Фалудже кругом взрывы, вдруг
перед ним появляется Шварцнегер: солдат, ваша фамилия Райн? вы последний
мужчина в вашей семье, все ваши братья погибли меня направила к вам ваша
жена когда узнала, что если вы погибнете она получит утроенную
страховку.
К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:
— Алле, подруга, моя жена родила?
— Да, час назад!
— В кайф! И кого конкретно?
— Девочку.
— Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?
— Ой, простите великодушно, — тогда мальчика!
Собрался симфонический оркестр на гастроли
за бугор. Дирижер собрал всех музыкантов
перед отъездом и говорит:
— Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть.
Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть,
покупаем кофе. Затем самолетом в Японию,
там продаем кофе и затариваемся
аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву,
продаем аппаратуру, имеем кучу бабок.
Вопросы есть?
Тут встает барабанщик:
-Инструменты брать будем?
Проживая в Орле, он постоянно чувствовал, что находится в этом городе на
птичьих правах.
На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка.
Гинеколог:
— В какой позе произошло зачатие?
1-я девушка:
— Он был сверху…
Гинеколог:
— У вас будет мальчик!
2-я девушка:
— Я была сверху…
Гинеколог:
— У вас будет девочка!
В это время третья девушка начинает всхлипывать.
Гинеколог:
— Что случилось?
3-я девушка:
— У меня, наверное, щеночек родится…
Владимир Владимирович Газпром… (из выступления Юлии Тимошенко по
поводу оплаты за российский газ)
… И поцеловал тогда Иван-царевич Лягушку-царевну. И превратилась она в
девицу красоты неописуемой…
А когда Ивана отпустило, он понял, что это не лягушка вовсе, а
галлюциногенная жаба…
По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка,
спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится:
— Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил,
врал, спал с падшими женщинами, спаси меня господи,
и клянусь тебе, что я больше никогда в жизни…
— Остановись!!!! — прерывает его другой. — На горизонте
корабль!!!!
Летом 2010 года выражение «носятся как угорелые» как никогда точно
отражает манеру езды московских водителей.
Мечтать не вредно. Вредно мечты осуществлять.
В жанре ужасов снял фильм о сладостях режиссер-диабетик.
Тут вот с дочкой гулял по улице после дождя.
Она у меня еще маленькая и все норовила по лужам пошлепать.
Я ей говорю: — Маша, не лезь в лужи, они грязные.
Она отвечает: — Папа, а давай их помоем…