От Куршавеля до Краснокаменска на зарекайся…
М. Ходорковский
По-настоящему поздно лёг — это когда с утра звонит сотик,
ты берёшь трубку, читаешь «Будильник», нажимаешь кнопку ответа,
кричишь в трубку: — «АЛЛО!», а сам судорожно пытаешься вспомнить:
кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.
— Сёма, сколько ты получаешь?
— Четыре тысячи без премий.
— Это у тебя оклад?
— Ой, не смеши меня! Это таки не оклад, это — издевательство…
Мало кто заметил.
Сегодня в Москве самая низкая цена на мороженное за последние 14 лет.
25 мая 2005 GC
Чтобы доказать что возраст не помеха службе в армии, министр образования
решил лично отслужить целый год в войсках, сразу как только сумеет сдать
ЕГЭ по русскому языку и математике.
В концлагере.
Охранник:
— Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу.
Заключенные:
— Ура.
Охранник:
— Вот этой вот дубинкой.
— Подал на вакнсию на биржу труда. Оказалось — на мэра Москвы. Конкурс —
пять человек на место. Выиграл. Все остальные четыре — лимита…
У врача.
— Доктор, я же вам объясняю в который раз — я действительно болен.
— А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую.
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе
«я здоров, я здоров» и будете себя отлично чувствовать.
— Ну, спасибо.
Больной встает у ходит.
Врач:
— Постойте, а гонорар?
— Повторяйте себе «мне заплатили, мне заплатили» — будете в отличном
настроении.
А кем станет наш подполковник: генераллисимусом или ефрейтором?
Америка. Казнят мужика на электрическом стуле. Казнь закончена, вдруг
телекорреспондент кричит:
— Что же я наделал! Крышку с объектива снять забыл!
Судья:
— Понятно. Реанимация!!!!
— Мишель, это уже невыносимо: твоя Эсси грызёт обувь, рвёт
одежду и даже кусает соседей. Я отдам её собачникам!
— Нет, папочка, подожди, я что-нибудь придумаю, — заплакал малыш.
— Папа, — закричал он на следующий день, сияя от счастья, — я
избавился
«Не тому спортсмену досталась фамилия Лох!» — подумал тренер Альберта
Демченко.