У итальянского Пиноккио нашелся русский родственник — Пьяноккио.
А знаете какая расшифровка у аббревиатуры «З. Ы.»? — Зщые Ылкшзегь.
Российские парни так не хотят служить в армии, что даже рождаются теперь
девочками.
Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит — бабуля за
гусями гоняется и орет: «Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш
отсюда!». А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет.
Решил у бабули спросить. Говорит:
— Бабуль, это гуси???
— Ну гуси, ты чо слепой?
— А почему вы их собаками назвали?
— А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!
На встрече в Питере Джордж схватил Ангелу за плечи.
Ей это не понравилось и она влепила ему оплеуху прямо в правое ухо.
Он скорчился от боли.
Вызвали врача.
Врач заглянул ему в правое ухо.
Джордж спросил: «что вы там видите?»
Врач: «левое ухо…»
Фраза преподавателя военной кафедры: Вы тут все хотите быть
бизнесменами, а надо делом заниматься!
Хочу парня! С машиной! Можно без парня!
Люблю я деньги за их любовь ко мне.
Сдавши Крым, по маяку не плачут.
Для того, чтобы решить проблему наркотиков в Евросоюзе, туда необходимо
принять Россию — она быстро научит всех пить водку.
В дополнение к ранее опубликованным на этом сайте отличительным
особенностям москвича, российские фенологи неожиданно обнаружили, что
москвич легко переводится в крайне возбужденное состояние простым
движением рубильника.
Митинг в колхозе.
Глава:
— Нам привезли картошку!
Все:
— Ура-а-а-а-а!
Глава:
— Но гнилую!
Все:
— У-у-у-у-у!
Глава:
— Но на халяву!
Все:
— Ура-а-а-а-а!