Как заявили представители Боинг: новый русский пассажирский самолет
трясет, трясет…. трясет кошелек Боинга, опять Боингу придется Доренко
на помощь звать
Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, может быть,
завтра это уже запретят.
Разговаривают два приятеля:
— Чувствую себя как мышь от компьютера.
— Это еще почему?
— Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!
20 депутатов Госдумы опубликовали открытое письмо своей жене.
-Что ты собираешься подарить своей девушке на 8-е МАРТА?
— Свои любимые цветы!….-как прошлый раз..
— Что, она оценила твой вкус, хорошо погуляли, была нежна с тобой?
— Понимаешь,… мне даже стыдно перед ней… Как оценила, не помню.
Погуляли
.. видать хорошо,.. тоже ничего не помню…
Помню только, что была очень заботлива со мной.. А,…. вот…
,вспомнил!
Герань, бала в добротном керамическом горшочке!!!
дожили… нищета… в доме ни капли водки нет… щас открыл холодильник,
а водки нет… стоит самбука, мартини, виски, текила… А ВОДКИ НЕТ!!!
Парадоксы конца двадцатого века: евреи воевали, немцы боролись за мир, а
русские — с пьянством.
Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись.
Еврей:
— О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я
угощаю. Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.
Владельцy кваpтиpы, не yплатившему вовpемя за водy, пpиходит
из фиpмы письмо соответствyющего содеpжания. Владелец пишет
ответ диpектоpy фиpмы:
«Досточтимый сэp, довожy до Вашего сведения, что pаз в месяц,
когда я полyчаю счета за кваpтиpy, я складываю их в кyчy,
тщательно пеpемешиваю, извлекаю пеpвые тpи и их оплачиваю.
Если Вы позволите отпpавить мне хотя бы еще одно письмо в
подобном тоне, то счета Вашей фиpмы бyдyт вообще исключены
из лотеpеи.«
— Мама, а почему муха с люстры не падает?
— Она за папу держится.
— А почему папа не падает.
— Перестань задавать идиотские вопросы, лучше унеси мыло.
— Да у вас в Сочи даже МТV не ловится… провинциалы…
— Зато у нас солнце, море, пляжи…
— Ух ты!!!!
— … Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются…
— Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!
cтоят мать и сын.
мама: сегодня у меня грустный день.
мы провожаем мою коллегу по работе на пенсию.
сын: а сколько ей лет?
мама: сынок, у женщины никогда нельзя спрашивать, сколько ей лет сын: а
почему?
мама: потому что они не хотят.
сын: ааа склероз!