В матче с Локомотивом «порадовал» разнообразием вратарь Спартака. И в
ближний угол не среагировал, и в дальний угол не дотянулся.
Как ты понял цвет моих волос, просто прочитав, что я пишу?!!
— В этом году в Москву придет пекинский грипп!
— Ну, тогда не страшно!
— Почему?
— Либо некомплектный, либо бракованный!
Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник
в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с
диким криком «НЕТ!!!»
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в
истерике, страдальческим голосом:
— НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО — ДЛЯ ЛИЦА!!
Янукович звонит Азарову:
— Коля, я тебя звал. Почему не идешь?
— Мне завтра в Брюссель лететь.
— Ну и что? Я тебя сегодня звал.
— А как же я потом полечу с разбитой мордой?
Мля, и угораздило же меня сказать негру, что у него вся спина белая!
— Шура, седня в контру рубимса?
— Не…
— Шура, вечером в контру рубимса!
— Не хочу я, сказалж..!
— Шура, вечером в контру рубишьса?!
— Слушай, у тебя какой IQ?
— Не понял? а… 192.168.0.6….
Волки выбирают вожака, овцы выбирают пастуха. А потом начинается спор,
у кого легитимней демократия.
Услышав по рации приказ о проведении операции «перехват», полицейские
отправились в ближайший ресторан, где быстренько и перехватили,
соляночку и шашлычок из баранины, запив водочкой «Белуга»
— Хочу завести собаку, да жена не даeт…
— А почему ты решил, что собака даст?
Ре-хламная акция: Купившим веревку — мыло в подарок!
Пятнадцатилетняя девушка приходит к священнику на исповедь:
д: — Один сукин сын дотронулся до меня вчера…
с: — Если вот так (трогая ее), то не стоит его так называть…
д: — Затем этот сукин сын достал свое кое-что и мне кое-куда
вставил…
с: — Если вот так (делая тоже самое), то не стоит его так
называть…
д: — Этот сукин сын сказал, что он болен спидом…
с: — С-с-сукин с-с-сын!!!