«Плейбой» это зарубежный аналог русского «Юного натуралиста»
В Киеве закончилась научно – практическая конференция на тему «Сколько
самое честное, самое демократичное правительство в мире имеет право
украсть газа у соседа?»
(С) Роби
Идет маленькая девочка по улице, а к ней навстречу
приближаются пять амбалов. Приблизившись к девочке,
они хватают ее за ноги и за руки и тащат в кусты.
— Дяденьки, а дяденьки. А что вы будете со мной делать?
— Как что? Трахать!
— А может, не надо?
— Надо, милая, надо!
— А куда вы меня будете трахать? — с интересом спросила она.
— Туда, милая, куда тебя еще никто не трахал!
Девочка, побледнев, заорала не своим голосом:
— ОЙ! БЕДНЫЕ, БЕДНЫЕ МОИ ГЛАЗКИ!!!!!!!
Еврей может уехать из России, но Россия из еврея — никогда.
Мужик заходит в аптеку:
— Мне зеленки пожалуста.
— Зеленки нет возмите иод,он и раны лучше дезинфицирует.
— Да мне не для раны.Хочу на видеокамеру сюжет снять
и послать на «Сам себе режисер» (а копию Вернеру),чтоб
все наконец поняли, что случай с зеленкой произошел
именно со Моим участием !
— Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
— Не помогло, свадьба через три недели.
Если вы умнее той должности, которую занимаете, то есть два пути –
становиться начальником или притвориться дураком.
Если, конечно, вас не устраивает третий путь – за ворота предприятия.
Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на
батарею, и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и
спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении
сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
— А где же Циля?
— Как, где? В холодильникe!!!
Политика должна быть всегда повёрнута к народу лицом, и над этим лицом
постоянно работают политпроктологи, политурологи и политгинекологи.
Дайте нам четвертое транспортное кольцо — мы и его наполним пробками!
-За что так не любят Мубарака?- спрашивает блондинка у подруги.
— Да говорят зажрался совсем. Фараоном решил стать.
Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает:
— Что случилось, дорогая?
— Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на
стол и все съела!
— Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.