Я бы давно отказался бегать на кухню за детским питанием, но надо же и
мне что-то забрасывать в свой клювик по утрам.
Вопрос: что весит 200 кг утром, 100 кг днем и 3 кг вечером?
Ответ: муж.
Утром жена ему говорит: «Ну, вставай, бревно!»
Днем: «Иди жрать, боров!»
Вечером: «Пошли спать, кролик!»
Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член.
Англичанка:
— Я думаю, что член похож на джентльмена — при виде дамы встает…
Француженка:
— А по-моему он похож на сплетню — переходит из уст в уста…
Русская:
— Нет, он похож на ракету — медлено поднимается, поднимается,
поднимается… и пошел в п@зду!
Народ чиновникам:
— Просрали страну, бляди!
— Да, ну и что! Зато на золотых унитазах!
Майклу Джексону действительно удалось то, что еще никому не удавалось:
он испугал патологоанатомов своим видом.
Телевидению приказано убрать медведя из усталых игрушек.
Аpтистка утpом пpосыпается с pежиссеpом, выpазительно на него
смотpит и говоpит:
— Козел, что ж ты сpазу не сказал, что ты — мультипликатоp.
— Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться
негигиенично и не очень полезно. Ты веришь?
— Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два
передних зуба и работу…
Если в слове «Работать» сделать 8 ошибок, то получится слово
«Интернет»…!!!
В автобусе парень подходит к молодой девушке:
— Простите, ваше лицо кажется мне знакомым. Это не вас я вчера
в свинг-клубе трахал?
— Погодите-погодите. Да, я вас вспомнила. Меня!
— О! Давайте знакомиться, я — Вова!
Каждый уважающий себя чиновник должен иметь: кимоно, спортсменку и три
желтые Калины в личном гараже.
Начальство отчитывает подводника. Выходит он, другой ему:
— Ну что?
— По приказу командира мне предстоит длительный автономный поход в жопу
с максимальным погружением.