Шурочка Азарова задает вопрос поручику Ржевскому:
— Скажите, поручик, а кто ваш любимый герой?
— Пожалуй, Юлий Цезарь.
— Почему?
— Я привык действовать по его примеру:
«пришел, увидел, засадил»!
— Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа
Адя?
— Ну не могу же я его при всех називать адиет!
Сегодня на полном ходу столкнулись «Жигули» и «Бентли» стоимостью 280
тыс. евро. Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.
Если в стакан с кипятком положить носки, а стакан поставить на мобильник
с включенным вибро и позвонить на него по МТС, то они очень быстро
постираются. Если нет разницы, зачем платить больше?
Не место красит человека, а легкая коррекция конституции.
Все-таки мусульмане — лохи. Достаточно было зарегистрировать авторские
права на термин «пророк Мухаммед», и эта тема навсегда исчезла бы со
страниц европейских газет.
«Жильцы дома в Петербурге, где обрушилась часть стены, возвращаются в
квартиры»
Пролом заделан полотнищем с надписью, предупреждающей, что эта сторона
дома при лазерном обстреле уже наименее опасна.
МГТС вводит для своих абонентов новую услугу «Кончай пиздеть». Суть
услуги заключается в том, что когда вы не можете дозвониться до не в
меру говорливого абонента, абонент слышит сообщение «Кончай пиздеть»,
после чего происходит разъединение.
Ivancho http://www.nnm.ru
С честью выполнил свою миссию российский сторожевой корабль
«Неустрашимый». За время боевого дежурства у берегов Сомали никто из
местных пиратов так и не смог его устрашить.
— Представляешь, у них с 16.00 до 17.00 практикуется половая жизнь…
— Счастливые!
— …со шваброй в руках!
Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию.
— Чем вы занимаетесь? — спросил у него на границе жандарм, что-то
записывавший в специальной анкете.
— Пишу, — ответил писатель.
— Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?
— Пером.
— Запишем: «Гюго, торговец пером».
Здравствуйте, дети!
Я — еврейский Дети Мороз.
Сейчас, дети, я расскажу вам стишок, а за это вы дарите мне свои
подарки.