Верьте — не верьте, а ни одна из девушек, схваченых за рукав, с криком:
«Эй, какая мягкая!», не сказала, что она стирает новой
«Лаской магия бальзама», только по морде надавала.
www.funzor.net
Стоят два мужика на рынке, один грустный, а у второго на шее табличка:
«Продаю надувного мужика». Подходит эмансипированная дамочка:
— Почем? Покажите…
Мужик с табличкой:
— Да недорого, — показывая на второго, — вот он…
— Да какой же он надувной, он же самый что ни на есть настоящий!
Грустный мужик:
— Мадам, знали бы вы, как меня вчера надули…
Никогда не отдавай всех долгов полностью. Не надо лишать своих
кредиторов тихой радости ожидания и предвкушения возвернутых денег.
И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.
Судят грузина за изнасилование пионера. Дают слово подсудимому
в свою защиту.
— Я нэ панымаю за чито мэна судат. Висе было вызаимно.
Иду я по парку. Выжу пыанэр. Чистенький, бэлинький,
в шортыках и минэ улыбается. Я ему: «Готов?», а он:
«Высегда готов! …»
Блондинка с обидой:
— Вот все мужчины такие: включила пылесос, подержала его за шланг, а он
меня током ударил…
— Данные не грузятся…
— Шаблон уевый!
— Сильно уевый?
— Имею в виду что он долларовый.
— Ааааа…
Культурный человек никогда не обзовёт вас так, чтобы вы не смогли
перевести это на свой язык.
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит
автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила.
Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через
некоторое время он возвращается и говорит — «Он скоро поедет». Второй
полицай спрашивает — «Курт, ты понимаешь по-русски?». «Нет. Просто он
сказал «Хуйня». А вот если б сказал «Пиздец» то пришлось бы аварийную
вызывать».
Велика Россия, а отступать некуда – позади Люксембург.
Всяк сверчок знай свой шесток!
Cтрипбар для насекомых.
Эх, хорошо на Кипре!
Натянул шорты, одел темные очки, схватил плеер и…
бегом из супермаркета, пока не заметили!