Бабушка:
— Дети! Идите пить молоко!
Корова:
— Дети! Идите пить молоко!
Бабушка:
— Дети! Идите есть бифштекс!
Корова:
— Дети! Дети?.. ДЕЕТИИИИ!!!
Больной — врачу:
— Прошел слух прошел, что у вас в поликлинике лекарства будут со скидкой
продавать!
— Проблемы со слухом — в соседнем кабинете!
Встречаются как то домовой эльф Добби и Горлум:
— Здравствуйте, Владимир Владимирович!
— Здравствуйте, Леонид Данилович!
Парень провожает девушку домой и спрашивает:
— Можно зайти к тебе на чашечку кофе?
— Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом
на первом свидании.
— ОК, как насчет последнего свидания?
Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам.
Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
— Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
— Да мы ее пропили.
— Фффу, а я думал, что потерял!
Грузин в ресторане изрядно «подвыпимши», подзывает к себе музыканта:
— Слюшай, дарагой, а споу-ка ты мне песенку пра импатента!
Музыкант:
— Так не знаю я такую странную песенку!!!
— Ну как так нэ знаю?! Ее такая маленький, худенкий дэвушка пает! Спой
а?
— Да не знаю я!!! Хоть мотив напойте…
Грузин смотрит себе на ширинку, и умоляюще напевает:
— Солнышко мое! Вставй!
Яркий свет не дает покоя, а серость не успокаивает.
— Сеньор, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
— Луиджи, перестань корчить из себя идиота!
Бен Ладен, узнав, что мэр Москвы Юрий Лужков сносит московские
архитектурные памятники (Манеж, Военторг) и собирается снести гостиницы
«Москва» и «Россия», обратился через Интернет к Лужкову с предложением
помочь уничтожить любые неугодные мэру московские объекты, на что Лужков
ответил: -«Нет, спасибо, обойдемся своими силами. Кавказцев в столице
много. «.
Ручной пардамент — первое средство при политической импотенции.
Из рекламы. Покупайте насосы фирмы «Заря»! В нужный момент они
не подкачают!
Согласно новым правилам перед лежачим полицейским должен быть
предупреждающий знак. Также они должны быть установлены возле каждой
кровати ГИББДешника в кваритре, или места где ГИББДешник принимает
горизонтальное положение… и нас совершенно не колышит, каким образом
дорожные службы будут это делать!