Штирлиц вышел из себя! Посмотрел вокруг. И полез назад!!!
На счет ВВП не уверен, а вот цены на бензин действующее правительство
похоже точно удвоит!
В России кризис. Прилавки пустые. Встречаются на улице
две старушки . У первой — полная сумка презервативов.
Вторая:
— Ты что, с голодухи совсем рехнулась?
Первая:
— А ты что, разве не слышала, что жрать скоро совсем нечего
будет, говорят, что хуи будем сосать, а я ужасно брезгливая.
Муж с женой и так, и сяк.
Тут он ей говорит:
— Дорогая, давай я тебе в ухо дам.
— Да ты что, я ведь оглохну!
— Ну да, пятнадцать лет в рот берешь и не онемела!
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая
дама, хмурится. Затем выдает:
— Не орите на меня, я не глухая.
Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру «Писающий
мальчик» против ветра.
Путин Медведеву:
— Янукович таки держит слово. Украинцы массово переходят на русский
язык.
— Ну да. Особенно когда их спрашивают об успехах их президента и
правительства.
-Президент РФ Дмитрий Медведев после переговоров с Николя Саркози
подарил французскому лидеру специальную грамоту о жаловании дворянского
титула, подписанную императором Наполеоном…
— Удивительная страна: ни одного Кутузова.. ,зато Наполеоны до сих пор
живут.. ,в шестой палате…
— Знаешь, что такое 21-ый палец?
— Лучше скажи, почему в мире хуево как-то.
— Я и говорю — 21 век.
В полицейский участок вбегает человек и говоpит:
— Аpестуйте меня, я удаpил свою жену!
— И убили ее?
— Что вы, даже не поцаpапал.
— Hу, это пустяки. Можете идти.
— Hи за что! Она стоит там за двеpью!
Приходит домой девушка и говорит:
— Папа — меня сейчас Ванька изнасиловал!
— Hу охальник! Hу я ему покажу! Hу ты хоть упиралась?
— Конечно! Руками в забор……
— Hу когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
— А что там воровать-то?