Реклама:
— Я могу им преготовить все чего захотят а они просят доширак…
голос за кадром:
— сначала научись готовить а потом возникай
Забавные вопросы о газном:
1. Почему в Латвии цены на газ снижают, а в России повышают?
2. Почему литр воды закипает на газовой плите Токио в 5 раз быстрее чем
тот же литр на московской плите?
3. Как правильно писать по немецки фамилию Миллер- Muller?
Реклама:
«Я перестала пользоваться мылом. Через 5 дней я почувствовала
разницу — мое лицо стало грязным!»
Бросайте пить и курить!! Начните качаться и доживите до 45 лет
— Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
— А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою
жену мадам Кацнельбоген без паранджи!
Если протекает чайник, то он тушит газ, а если протекает электрочайник,
то он тушит свет…
Данкин.
Обидно, что большинство россиян только после 2 декабря 2007 года узнают,
что План Путина состоял только из 1 пункта:
— Поставь галочку напротив цифры 10!
Восьмидесятилетний старик в аптеке говорит аптекарю:
— Сынок, мне бы виагры немножко.
— Дедушка, да зачем она вам. Вон у вас один зуб только и остался
— Так я ж, сынок, на зубок и прошу. Уж очень хочется старухе на золотую
свадьбу сюрприз преподнести!
2050 год. Единственного русского в классе вызывали к директору школы на
разборку:
— Рафик Сулейманович! Складывать двузначные числа в голове — это не
экстремизм!
Молодожены едут на карете. Вдруг жена пукает, да так громко,
что даже лошадь оборачивается. Воцаряется тишина. Боясь поднять
глаза, она решает завести хоть какой-нибудь разговор.
— Милый, давай где-нибудь остановимся и купим газету.
— Не беспокойся, дорогая, мы сейчас будем проезжать через парк,
остановимся, и я соберу немного листьев.
Если вместе с пургеном съесть ложечку тротила, то у вас получится взрыв
направленного действия.
Фидошник игpает в Поле Чудес, на табло: * * *
(Я)кубович читает задание: Часть тела
(Ф)идошник сpазу: Hога!
Я: Hо ведь в задании только тpи буквы…
Ф: :-/ а я думал у вас H не настpоена.