Он слишком часто выкрикивал «Я» и вообще сильно напоминал эту букву:
пузо с ножками.
— Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
— Да. Когда бревно на ногу упало…
— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая…
— Хорошо.. но потом сжечь!
Пришел мyжчина на пляж. Сымает майкy — вся спина искyсана.
Hарод:
— Мyжик, че y тебя со спинакером-то?!
Мyжик, отмахиваясь:
— Да вчера тyт голyбого трахал, дык всю спинy изгрыз, зараза!
Британские ученые обнаружили в каждом втором гамбургере из фастфуд
ресторанов ДНК поваров. Видимо они вкладывают в свою работу не только
душу, силы и время.
— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
— Она не хочет! Какая-то сволочь рассказала ей, что существует другая
еда…
Финское пpавительство запpетило лесоповал в pайоне гpаницы с СССР.
Деpево может упасть не туда, упадет еще pабочему на ногу,
тот закpичит: «Помогите!«, а Советский Союз введет две дивизии…
Блондинки будут жить вечно, так как не Бог, не Дьявол, их к себе
принимать не желают.
1941 год.
Надпись на дверях райкома:
«Райком закрыт, все ушли на фронт».
2011 год.
Надпись на дверях райкома:
«Колхоз закрыт, все уехали в Москву».
— Профессор, что такое ноль ?
— Ноль – это все то, что никогда нельзя ставить в знаменатель.
На уроке во втором классе учительница:
— Кто знает, как звери говорят? Ну, Леночка.
— Собачка, гав-гав.
— Молодец. Кто еще? Слушаю, Машенька.
— Уточка, кря-кря.
— Хорошо. А ты, Вовочка, что скажешь?
— А я знаю, как лев кричит! Он у нас в подъезде живет.
— Очень интересно! После уроков сходим и посмотрим.
Пришли, позвонили. Дверь открыл здоровенный небритый мужик.
— Лева, я тебе опять бабу привел.
— О-О-О-О-ОООООО!
Купил новый русский себе компьютер, поставил на стол
в конторе. Разложил перед ним кучу бумаг, счетов, etc.
Сидит и смотрит на него. Приходит к нему еще один такой же.
— А чего ты, собсно, ждешь от компа?
— Так в рекламе было сказано, что именно он решит
все мои проблемы…