Только студенты могут в выходные пойти в клуб, посидеть там в баре,
поиграть в бильярд и на автоматах, покатать шары в боулинге, зайти в
казино и затем, подойдя к знакомому, тихо спросить:
«Ты на такси в какую сторону?»
(c) Черномазов
Жил-был прапорщик по фамилии Прозапас, и жена его по фамилии
Навсякийслучай, и дети у них с фамилией Всякобывает.
в десять раскрытых русских агентов обошелся дружеский обед с
гамбургерами медведева и обамы…
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает…
— Мыкола, знаешь как москали называют украинскую радиостанцию в Москве?
— Нет
— Наше Радио
— ух, поубывал-бы
Федор Конюхов не смог ответить ни на один вопрос переписчика: он,
оказывается, не помнит, гражданином какой страны является, не знает
названия родного города, улицы, номера дома и квартиры, где прописан. Не
знает, есть ли у него семья, если есть, то как зовут родных и сколько
их.
По закону, сотрудники украинских спецслужб обязаны говорить на работе
исключительно по-украински. Теперь вы понимаете, почему все украинские
разведчики по «легенде» глухонемые.
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает
словами: «Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig». В окружении Ющенко —
смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали
разобраться, через некоторое время перезвонили:
— Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту
удачного дня.
www.msk2004.narod.ru
Винни-Пух говорит Пятачку:
— Балин, да как же вы меня все задолбали… то Сова со своим птичьим
гриппом, то ты, свинья, со своим H1N1…
Видел рекламу футбольного клуба «Жемчужина Сочи». После этого я ничему
не удивляюсь: снежному человеку-соседу по площадке, зеленым человечкам в
парке и маленьким красным крокодилам кружащим в воздухе.
После этого случая Поручик Ржевский восстановил свою репутацию
приличного человека.
Поручик рассказывает Наташе Ростовой немного пошлые анекдоты. Та слегка
смущается.
— А теперь самое интересное. Мой врач говорил, что тот орган, который
здоров человек не чувствует, но это верно не для всех органов
(Наташа Ростова вся покраснела)
— Ведь есть же еще сердце.
Астматик с трудом поднимается на пятый этаж, звонит в дверь, ему
открывают и он говорит:
— Доктор, меня замучила астма, что вы мне посоветуете?
— Все очень просто: бросьте курить, пить, побольше отдыхайте и купите
себе очки.
— А при чем здесь очки?
— Чтобы видеть табличку у двери доктора, который живет внизу. А я
водопроводчик.