Московский городской Суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих
мясных отделов в магазинах. Суд приговорил директоров магазинов к
крупным денежным штрафам, митивируя это тем, что продажа мясных изделий
во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
— Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь…
— А что, он к тому вpемени сам не докpасит?…
— Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?
— Это оттого, что я родился до открытия микробов.
Директор большого завода говорит своему заместителю:
— Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то
год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через
2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком,
через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через
месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через
2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой
первый заместитель. Что вы на это скажете?
— Спасибо, папа!
Две путаны между собой:
— Вчера, — говорит одна, — ну такого отхватила клиента! Цепь — в палец,
кошелек — не поднять!
Вторая:
— А как там?
— Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.
Едет как-то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это,
решили его подколоть, сочинив каламбур:
— Пушкин на коне, как капитан на корабле…
Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом:
— Господа, пройдите в каюту…
jonas
Египет… Измученные египтяне атакуют турагенство «Березка»..
— А вы туры в Россию продаете?
— Нет, всё уже продано!
Hовый рекорд по прыжкам в длину (8 километров) установил
безработный Джонсон на проходящем сейчас в Америке крупном
международном урагане.
Топовой версией линейки автомобилей Ё стал лимузин предствительского
класса с ёмким названием «вотэтонихуясебеващепиздец!».
Сборная России по хоккею решила воплотить в жизнь сюжет «Пиковой дамы».
Как известно, Герман проиграл решающую игру, поставив на три карты:
тройку, семерку и туза. Вот и сборная России проиграла 3:7, и получила в
качестве оценки за игру жирный кол.
МТС- оператор ночного дозора
Би Лайн- оператор дневного…
Выходит, Мегафон- оператор сумеречного 🙂
Сидят два пацана, бухают.
Один другому:
— Слышь, тебя ситуевина в Ираке не тревожит?
— Неа, не тревожит.
— А вот меня тревожит.
— Ты че, политикой занялся?
— Да нет, просто повестки из военкомата, иракского военкомата приходят.