«Отправь мелодию «Freestyler» на номер 4242 и получи цифры «777»
В трамвае кондуктор отчитывает собравшегося выходить пассажира:
— Что вы собираетесь делать?! Нельзя на ходу прыгать!
— Я в больницу тороплюсь.
— А, ну тогда ладно…
В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.
Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Я тут замуж за культуриста вышла.
— Ну и как?
— Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый
шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.
Мужик заходит в магазин:
— Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы.
Пpодавщица:
— Hу, может быть вам килогpамм?
— Да что мне, обожpаться что ли?
Когда в самолёте очень хорошо кормят, то после посадки просят не
расстегнуть, а застегнуть ремни!
У Зенита теперь есть клубный ликер, голландский, естественно, Advokaat,
только странно, что он яичный…
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки
обегали! А она у подъезда… в песочнице играет!..
— Дудаев, Радуев, Хаттаб, Масхадов, Чубайс..
— Причем здесь Масхадов!!!???
Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая
цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани,
пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс…
Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду…
В хорошем государстве хороший человек живет хорошо, а плохой — плохо. В
нашей стране все наоборот…
Когда мудрые предки создавали герб России, в виде двуглавого орла, они
наверняка знали о Путине и Медведеве.