Не можешь держать язык за зубами, держи языком зубы.
Пpиходит феpмеp к ветеpинаpу:
-Здpавствуйте. Это вы доктоp для скотины?
-Да, я. Что у вас болит?
(от какого-то там числа: программа автоматически удаляет анекдоты со
словами украина, петросян и т. п
Очень срочно требуется обновление для программы: Собчак, Эльдорадо,
Дом-2
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить
сложное задание — по закону уволить предыдущего.
Бутылка падает на пол не разбившись. Жена поднимает и видит, что водки в
ней 2-3 мм от донышка.
Жена мужу:
— и надо было столько оставлять?
Муж:
— не смог допить.
Жена:
— так оставил бы больше.
Муж:
— не мог остановиться раньше..
Неизвестный поджег четыре милицейские машины на северо-востоке Москвы…
У Евсюкова появился антипод-мститель.
— Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу. Бросив ее с
десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле.
— А зачем такая точность?
— А нехрен курить!
(С) Роби
Плох тот Резидент, который не мечтает стать Президентом.
Жили-были три поросенка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и… AH1N1.
Один мой знакомый на днях, ухмылясь, расскзывал мне о положении дел в
аду. Из его слов выходило, что в аду все ребята крутые, ездят на тачках,
а вокруг протекают реки водки и наркоты. Короче ад — это просто пьяный
водитель.
Он еще не догадывается, что рассказывает сам о себе смешной анекдот.
Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до 30…
Представьте, что Вы — блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам
безумно хочется… кгм… выпустить газы. На Ваше счастье громко играет
музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пердите
в такт ему. Через некоторое время Вы замечаете, что все пассажиры
осуждающе смотрят на Вас. Все это время Вы слушали свой iPod.