В горах Штирлиц встретил небритых туристов с рюкзаками и вместо дороги
на Москву показал им дорогу на Лондон. Это была очередная проверка
Мюллера, приходилось кем-то жертвовать…
Заходит в автобус феминистка с гранатой и топором:
— Так, если сейчас никто из грязных козлов не уступит место прекрасной
даме….
Небольшая группа ЭМО решила совместно покончить жизнь самоубийством и
напала на большую группу скинхэдов.
На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина.
— Как это вы не вымокли?
— А…Я осторожно-осторожно, между каплями…
Занимательная травматология: после множества вывихов и в жизни наступает
перелом.
Американский шериф — Zapad law
Муж после долгой безработицы приносит домой зарплату. С порога:
— Жена! Иди сюда! Держи! Вспомнила? А теперь давай назад!!!
Мимо застывшей в офигении жены подходит к календарю и красным
фломастером обводит текущее число.
— И чтобы больше не говорила, что забыла, когда в последний раз
держала в руках мою зарплату!!!
(с)Ivan Fuckov
Что такое самооговор по Японски? Это, когда правящая партия, с помощью
прокуратуры, ищет следы своих преступных связей с бизнесом, в офисе
своих политических оппонентов, то есть меньшинства, которая такие связи
провести в жизнь не может, по определению.
… А кавалерией будет командовать Ксюша Собчак…
Маша:
— Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
— Каких ещё Петь?!..
Ипподром.
— Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь
надо поставить, чтобы выиграть?
— Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.
Клиент говорит своему страховому агенту:
— Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвёртый раз! Страховой агент клиенту:
— А вы не ездите как ПИДОРАС!