— Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!
— Не слушаются?
— Да нет. Раздвигаются.
— Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе
это прощает?
— Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
— И кто же эта любовница?
— Главврач вытрезвителя!
Папа, показывая сыну на клетку с мартышкой:
— Это обезьяна.
Мужик, стоявший у решетки, поворачиваясь и тыча себя в грудь:
— Хто обезьян?
Отец мальчика:
— Нет! Нет! Не вы.
Мужик, оборачиваясь к своей девушке и глядя на нее, грустно:
— Сам знаю, но другой нэ был.
До какой же степени Чубайс обворовал Россию, если у нее денег на
нормальных киллеров не нашлось?
— Что такое супервежливость?
— Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.
http://vokrugsmeha.ru
Анекдот про фильм «Аватар»
Джейк Салли «после вчерашнего» просыпается на Пандоре. Оглядывается по
сторонам и заплетающимся языком сквозь икоту говорит:
— Во, блин! Говорят же люди: «Допился до зеленых чертиков». А какие же
они зеленые, когда они синенькие, голубчики!
Вместо того чтобы давать уссурийским тиграм денег на размножение, лучше
бы на них закупили им тигриц!
Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки!
(: — смайлик на иврите
Суд признал нелегитимным декабрьский съезд Союза кинематографистов.
Постановления ХХV съезда КПСС по умолчанию оставлены в силе.
© konde13
Табличка на Манежной: Граждане! Во время футбольных матчей, революций и
других всенародных праздников эта площадь наиболее опасна!
— В детстве я не пользовалась популярностью, — жалуется блондинка.
— У меня было всего две подружки. Я их выдумала. Но играли они только
между собой.