Две души в раю разговаривают. Первая спрашивает:
— Ты как умер?
— На стройке работал, с лесов упал. А ты?
— Смотреть надо, куда падаешь!..
Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску «у нас самые низкие цены«.
Хозяин правого повесил вывеску «у нас самые качественные товары«.
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску «главный вход здесь«.
Почему бюджетные деньги до сих пор пилят? Неужели российский рубль
так и остался деревянным?
Добро побеждает зло. Очень зло!
— Василий Иваныч, ты знаешь, что я много лет живу с Анкой…
— Конечно знаю, Петька!
— Значит, ты не будешь возражать, если мы поженимся?
— Конечно не буду!
— Может быть, тогда ты перестанешь каждый вечер ложиться с нами в
постель?
Студиоз.
— Сколько у вас по Фаренгейту?
— У нас всем по херу.
— Опять в Россию попал, блин!
Студиоз.
Россией снова правит КПСС — Касьянов, Путин, Строев, Селезнев
Женская логика:
Cначала — никому.
Потом — одному.
Еще позже — хоть кому.
А уж потом — ну, кому?
Слесари города Н. решили объявить голодовку в знак протеста против
действий властей. Теперь они пьют не закусывая.
Женщина-психолог женщинам.
Вы абсолютно правы, если считаете, что в момент, когда вы перечисляете
срочные покупки для вашего гардероба, муж должен вести себя как во время
исполнения государственного гимна: встать и подпевать.
Капитан корабля инструктирует молодых офицеров: «… И самое главное —
когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду «Спустить
флаг», не делайте большую паузу между словами».
— Привет, Лёха, как дела?
— Да, вроде ничего. Тут на днях Вадика встретил, и он говорит так
печально: » У нас на территории секретного химического завода собачки
сторожевые отравились… У них яйца огромные стали…». Попрощались, и
он так не спеша, вразвалочку пошёл домой…