Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.
(FireBob)
Дмитрий Медведев посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно
удивили его своими булками.
В ресторане. Хозяин шеф-повару:
— Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно
жаловались.
— Я из них уже сделал сегодняшние.
Не в деньгах счастье (Черномырдин).
Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
— Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
Через час второй:
— Тттааа, тормооозиттт!
Через два часа третий:
— У мменя тожжже не выззывается!
Через три часа четвертый:
— Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!
Вчера, по случаю дня борьбы со спидом, в роддомах Москвы
всем новорожденным мальчикам надели презервативы.
Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем
лучше он отдохнул.
В буфете:
— Что будете заказывать, как обычно — яичницу ?
— Даже не знаю: заказывал и 3 и 4 яйца, но не наедаюсь! Наверное яйца от
кур молодок, маленькие?
— Нет, как раз большие, но перепелиные…
Зло во имя добра-это помощь умирающему, с мыслью: ‘помучайся еще,
поживи!’.
Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала
выступ. Он поднимается на локти, видит — небольшая площадка,
а на ней прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо.
— Ты кто? — спрашивает альпинист
— Я — Конец!
— Это что, имя или фамилия?
— Профессия такая …
ВЫ РУССКИЕ СОДЕРЖАЛИ ИЛИ ЭКСПЛУАТИРОВАЛИ СОВЕТСКИЕ РЕСПУБЛИКИ?
ЭКСПЛУТИРОВАЛИ! нО ТАК, ЧТО ПРИХОДИЛОСЬ ИХ СОДЕРЖАТЬ.
ВАЗ — гордость автопрома России.
Покупайте: Лада-калина — для быдла, Лада-малина — для бандитов,
Лада-дубина — для членов правительства.