Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается: «Отчего так много-то?»
Доктор объясняет: «Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть
соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия».
Если аборт — это узаконенное убийство, а минет — людоедство, то
использование презерватива — узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том что использование спермицидных смазок — это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой
акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя
каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест…
— Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома
оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
— Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
— А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.
Приходит мужик в ресторан, присаживается за столик и просит меню.
Делает заказ официантке:
— Принесите мне вино 1974 г. с 256 поляны!
Официантка приносит заказ. Мужик сделал глоток и снова зовет официантку:
— Это вино не с 256 поляны, а с 257!
Официантка:
— Какая разница, там расстояние всего 2 см.
Мужик разозленно нагибает официантку, один палец вводит в п..ду, а
другой в ж.пу. Поднимает девушку и подносит пальцы к носу:
— Чувствуешь разницу? А расстояние всего 2 см!
Путин, подумали бляди. Студентки, подумал Путин.
К рыбаку подходит мужик и, заглядывая внаглую в лицо,
спрашивает:
— Ну что, клюет? Или нет? Скажи же, поймал хоть одну? А?
— Да, недавно поймал одного и бросил в реку.
— Леща или пескаря? А? Ну же! А какого размера он был???
— Да примерно с тебя… Тоже вот докапывался, че поймал,
че поймал…
Обмен записками:
«Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости,
отец сломал ногу и не может встать».
«Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец
сломал ногу».
Между Детской и Большой Советской энциклопедиями затесалась юность
Александра Друзя.
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков
с надписью «Только для преподавателей».
Какой-то шутник — студент написал: «Можно также вешать пальто и шляпы».
— Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали?
— Два.
— Чего два?
— Два раза.
Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего
очень печального, почти со слезами на глазах.
— Вась, что случилось?
— Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот,
и на гармошке играет.
— Э, Вася, это «белочка».
— Да ты че, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?
Тут недавно один мэр заявил, что у него очень талантливая жена, и она
заработала бы существенно больше миллиардов, если бы не была женой мэра.
Так это же все просто. Если уволить всех чиновников, у которых такие
талантливые жены, то у нас экономика резко пойдет в гору! Мужья не будут
мешать. А талантливых чиновников у нас вроде много про запас.