Человек, который уступает, когда он не прав — мудрец. Человек, который
уступает, когда он прав — женат.
Ivan Fuckov
Муж выходит из ванны:
— Дорогая, ты не поверишь. У меня начала расти абсолютно синяя борода.
— Отчего же. Я вот как раз и чулки под цвет купила.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую.
Мужскую. Дорого.
Самый лучший способ сделать так, чтобы книгу никто не читал, — это
включить её в школьную программу.
Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.
Профессор спрашивае студента:
— Что такое экзамен ?
— Это раговор двух умных людей, — отвечает студент.
— А если один из них идеот? — спрашивает профессор.
— Тогда второй останется без степендии.
Приходит мужик в публичный дом. Его отвели в комнaту, входит
девушкa, дверь зaкрывaется, через пaру минут с воплем
УЖАС!!!! УЖАС!!!!! УЖАС!!!! девушкa выбегaет.
Упрaвляющaя нaпрaвляет вторую девушку, ситуaция повторяется.
Тогдa упрaвляющaя (женщинa бывaлaя) сaмa решилa посмотреть,
в чем дело. Проходит пaрa чaсов, упрaвляющaя выходит из комнaты,
попрaвляя одежду и говорит:
— Hу ужaс, но не УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!!
Здравствуйте, в эфире «Времечко», криминальненькие сообщеньица. Вчера
двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков.
Приметочки хулиганчиков — пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь
известненько, позвоните по телефончику — ноличек, двушечка.
Спасибочки!
— После успеха «Веселого молочника» компания Бим-Виль-Дан решила
выпустить на рынок новую продуктовую серию «Веселый мясник»!
Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете…
— Простите, а как будет по-грузински «Понаехали тут»?
1 мяч 100 доллароа США…
1 Судья 100 тысяч долларов США…
Игра наших футболистов — бесценна!