Я тоже шоколадный заяц. Но только из белого шоколада!
Выбери х*йню, на который мы наварим бабки и пришли SMS с ее кодом на
номер 4242.
— В Москве стали появляться какие-то странные негры – волосы светлые, а
кожа черная. Что бы это значило ?
— Все очень просто – это поляки перекрашиваются под негров, чтобы их
наши не избивали.
— Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев,
как у нашего папы носки!
Ну что за дела? Каждый второй анекдот на сайте о Ксюше Собчак! Может
хватит о лошадях? 😉
Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная…
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
— И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж
только голос начал ломаться!
— Hу и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
Грузин, армянин и узбек спорят — чей народ внес больший вклад в Великой
Отечественной войне. Ара говорит: «Наш Александр Матросян закрыл своим
телом амбразуру вражеского ДЗОТа!» Грузин отвечает: «А наш летчик
Николай Гастеладзе бросил свой горящий самолет на груду вражеских
танков!» Ну и узбек говорит: «Эта все хуйня! Наш МАМАЕВ КУРБАН до сих
пор в Волгограде стоит!»
Парень долго-долго встречается с девушкой, а до секса все дело как-то и
не доходит! В один прекрасный вечер он снова начинает до нее домогаться:
— Ну, Маша, ну давай… я быстро, ты даже ничего не почувствуешь…
Сын программера приходит из школы. Отец:
— Как диктант?
— Да так. Всего две ошибки. Hо, в общем, скомпилировался.
Вслед за автопромом Государственная Налоговая Инспекция обратилась в
парламент с просьбой о выделении из госбюджета антикризисной помощи:
собираемые налоги не покрывают расходов на содержание инспекции.
— Мам, я есть хочу!
— Скоро будем завтракать!
— А я хочу сегоднякать!