Поймал мужик золотую рыбку, та его и спрашивает: чего тебе надобно,
желай — все исполню.
— Сделай так, чтобы у меня зарплата была большая, взятки давали и жил я
с семьей где-нить на курорте, ничего не делая.
— Эээ, мужик, это ты не по адресу, обратись лучше в отдел кадров МИД
России, только там есть должности в консульстве.
Доктор: Пациент, пациент, медсестра вам сделала укол?
Больной: Да, доктор!
Доктор: Внутривенно?
Больной: Нет, внутрижопно!
Кремлевская администрация наехала на руководство ОРТ с требованием убрать
из программы «Спокойной ночи, малыши!» куклу Хрюши, как позорящую честь
и достоинство Президента.
Несколько черепах долго издевались над кукушкой.
— Ты знаешь, чем занимаются в Думе наши депутаты?
— Ну это смотря кто. Кабаева и Хоркина, например, пудрят носики.
— А другие?
— Другие – пудрят мозги.
Олег Бутаев, Ганновер
Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты
по-киевски.
Марсианская поговорка:»Незваный гость — хуже Гагарина!»
Москва. Собес. Длинная очередь старушек, желающих вырвать кровную
копейку у чиновников. Приходит еще одна. Говорит:
— Только что по городу Януковича везли. Так я ему рукой помахала.
— А он чего?
— Он мне тоже помахал и язык показал.
В Киев прибыла делегация из Сомалийских пиратов для обмена опытом.
САРРА И АБРАМ ЛЕГЛИ СПАТЬ, АБРАМ ВОЗЛЕ СТЕНКИ. САРРА ЗАХОТЕЛА, А АБРАМ
СПАТЬ ХОЧЕТ. АБРАША, ЧТО-ТО ПОХОЛОДАЛО, НАВЕРНО ФОРТОЧКА ОТКРЫЛАСЬ.
АБРАШЕНЬКА, МИЛЫЙ, ЗАКРОЙ ФОРТОЧКУ! АБРАМ ОТВЕЧАЕТ: САРРА! ЕСЛИ Я И
ЗАКРОЮ ФОРТОЧКУ, ТЕБЕ НЕ СТАНЕТ ТЕПЛЕЕ!!!
Муж, как обычно, досрочно возвращается из командировки.
Видит — жена взволнована, дома беспорядок.
Муж прямиком в спальню — искать любовника.
Распахивает шкаф — там голый мужик стоит, держится за перекладину.
Муж:
— Ты что тут делаешь, @#$%?!!
Мужик (ритмично покачиваясь):
— В трамвае еду.
Муж:
— Выходи!!!
Мужик:
— А мне еще через три остановки.
Медведев по собственому желанию сократил срок своего президентства на
целый час!