Все автомобили в мире делятся на два типа: одни созданы для любви,
другие — для *бли.
Вот, блин… Датчанин нарисовал карикатуру на Пророка, так его за это
мусульмане собираются четвертовать, а у нас Владимир Бортко снял целый
телесериал-карикатуру на самого Спасителя, и все ничего — христиане
спокойны.
— Вот, Васька, жили бы мы с тобой в Англии, могли бы быть сэрами!
— А я уже был сэром!
— Так ты же не жил в Англии!
— А у нас в Кащенко половина были сэрами, и трое — лордами!
— Могу ли я рассчитывать на твоё молчание? Эй, чего молчишь уже битый
час?
Через несколько дней после свадьбы Изабель звонит своей матери:
— Hикогда больше не выйду замуж за журналиста!
— Что произошло, дорогая? Ведь Жак замечательный супруг.
— Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма,
которые я писала ему до свадьбы.
— Hе стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить.
— Hо, мама, он опубликовал их на странице юмора!
Едут два мужика в одном купе. Один на другого долго и пристально
смотрит и вдруг говорит:
— Слушайте, вот если бы не усы, вы — ну просто вылитая моя жена!
— Позвольте, но у меня нет усов!?
— А у моей жены — есть!
«О, МАЙН ГОТТ»- именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские
туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец.
— Tы знаешь, моя жена — странная женщина…
— Чем же?
— У нее коса ниже пояса…
— Так что ж тут странного?
— Дык выше пояса косы-то нет!
Сенсация!e-mile Задорнова www.ZAD.ru!
Если взять слова, произведенные от мужского органа, почему то они все
отрицательного характера: х*ево, Х*рово, Х*йня и т. д. Исключение:
о*уительно.
Слова, произведенные от женского: П**дато, Оп**денно и т. д. имеют иной
характер. Исключение: П**дец.
Но удачное сочетание этих органов объединяется в одно очень позитивное
слово: ЗА*БИСЬ
Если ты не можешь отвязаться от женщины, это еще не значит, что ты к ней
привязался.
Разговаривают два еврея:
— Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
— Знаю. Это когда ты идешь по улице,
а тебе прямо на голову падает кирпич.
— А если он упадет рядом?
— Значит, не судьба…