Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
— Он у тебя кто?
— Коммерсант.
— Интересно, а что он продает?
— Вазы.
— Хрустальные?
— Нет, обычные: «Нивы», « Лады» , короче, «Жигули».
Смотрите на ТВ: Дом2 — Весеннее обострение
У взрослого человека, когда лопается терпение, это выливается в крик, у
ребенка — в штаны.
Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских
видов спорта. Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
— Кто бл*дина еб*ная?
Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
— Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать
выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны
постараюсь отучить тебя от курения!
10.10.10 день свадеб программистов.
По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа,
передающаяся только половым путем.
Диалог в буфете.
— У вас есть что-нибудь диетическое?
— Можем предложить котлеты паровые, язык отварной…
— Дайте мне, пожайлуста, язык.
— С хреном?
— С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
— Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!
— Ольга Петровна! , у меня завтра свидание, а на брюках пятна!!! Что
делать?
— Снимай штаны, когда дрочишь!!!
Узнав, что по-японски «минихуй» означает «безобразный, уродливый,
противный» много думал о лингвистике.
Владимир Турчинский спел на сцене с групой Ранетки, к сажелению на сцене
поместился тольо Володя.
Узбекские правозащитники с негодованием доказывают, что при подавлении
беспорядков в Андижане было убито гораздо больше мирного населения… чем
вообще когда-либо проживало в этом городе.
(