Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей
и миловидная русская дама. Дама:
— Жид, сколько времени?
Еврей ноль внимания.
— Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая,
показывает даме.
— Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?
— А как вы через двое штанов увидели, что я жид?
Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и
вытащили, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от
счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.
Два английских болельщика перед матчем:
— Джон, как ты думаешь почему у местной полиции надпись «HOMO» в
зеркальном отражении.
— Вилли, не ломай голову и держись от них подальше: поймают — выебут.
Соискатель вакансии звонит в фирму:
— Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы
узнать решение.
— Минуточку, а кто вы по гороскопу?
— Я — лев.
— Ну понимаете, у нас руководяший состав — свиньи, в бухгалтерии —
собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию…
Вирус «Работа» передаётся от начальника подчинённому, как правило,
половым путём.
Последние события подстегнули правительство Москвы отключить отопление.
Приходит молодой казак к отцу.
— Батько, дай мэни з кулэмэта постриляты!
— Ой сынку, а зможеш?
— Змогу, батько!
— Ну-ка, покажи!
…Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
— Добре, сынку, добре… А гранату кынуты можеш?
— Могу, батько!
— На вот, кыдай в сортир!
…Взрыв, доски в воздух, г..но по кустам…
— Добре, сынку, добре… А то бы мамка нам дала за курей!
— Вовочка, нарисуй помидор!
— Hе хочу!
— Почему?
— Испугаешься!
— Ты не знаешь, наш губернатор не любит охотиться с вертолета?
— Нет, не любит.
— Жаль…
Чем больше появляется конфессий, тем больше появляется концессий.
— Я не ищу в жизни лёгких путей!
— Лечишь зубы у проктолога?..
— Правильно говорят, что Украина, Грузия и Белоруссия идут по ленинскому
пути.
— Что ты имеешь в виду?
— С протянутой рукой…