— Почему второй день Православного Рождества называют День Матери
Божьей?
— Потому что в первый день так нажираешься, что когда просыпаешься на
следующий день с бодуна — даже Бога по матери вспоминаешь!
Америка при общении с цветными следует правилам политкоректности и
пользуется языком дипломатов. Цветные при общении на своем уровне
пренебрегают и такими правилами и таким языком. Это забавно, и при этом
не очень хорошо.
Кондолиза Райс опустилась на свой уровень, сделав заявление по поводу
предпринятых Россией мер по прояснению условий поставок российского
газа. И»»это забавно, и при этом не очень хорошо»», что нас держат за
красных.
«Португальский язык — это когда пьяный английский матрос во французском
порту пробует говорить по-испански.»
Слегка пьяный немец — датчанин.
Точно нетрезвый немец — швед.
Серьёзно пьяный немец — норвежец.
Пьяный до синевы немец — финн.
Пьяный до того, что сосульки из носа растут — исландец.
Мужик приходит к ясновидящей и спрашивает:
— Вы ясновидящая?
— Да!
— А чем докажете?
— Ну то, что ты Лох — я вижу ясно!
Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине
человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке
видит женщину.
— А существовал ли на самом деле композитор Глюк?
— Композитор Глюк родился в 1714, завис в 1787.
Крик на детском утреннике: «Раз, два, три — елочка, гори!»
запрещен противопожарной инспекцией
Крем лаборатории Vishy для новых русских «От трещин на морде».
После смерти Путин попадает на небеса. Там архангел зачитывает протокол
путинских деяний в земной жизни:
— … после чего на развалинах России…
— Извините, а Россию тоже я развалил? — осторожно спрашивает Путин.
— Нет, Россию развалил Чубайс…
Разговаривают две фотомодели.
— Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха?
— Я согласилась бы стать его вдовой.
Когда все дудят в одну дуду, можно чем-нибудь заразиться.
Электpик на слyжбе: «Последний патpон — для себя!»