Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я ногу растянул.
Доктор говорит:
— Ну и что, с кем не бывает.
— Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?
У сисадмина спрашивают, почему у него глаза красные:
— в интернете сидел?
Тот отвечает:
— нет вагоны разгружал с компьютерами. Новые получили.
Москвичка подала заявление о том, что ее изнасиловал конь, а российские
СМИ, почему то написали, что москвичка была изнасилована футболистом
ЦСКА!? Судя по описанию орудия преступления под приметы мог попасть
только чилийский легионер.
Зимой на Северном Полюсе настолько холодно, что если попытаться
пукнуть, можно поцарапаться.
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
— Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом –
1000.
— Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.
Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
— Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно
оторваться.
— Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там
происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
— Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
— Сейчас посмотрим… «Сторож-убийца» она называется.
В связи с запретом синего цвета, граждан просят воздержатся от
использования синих предметов.
Врывается мужик к соседу — весь взмыленный, бледный, руки трясутся.
— Будь другом, дай закурить!
— Так ты же бросил три года назад.
— Поднимешь тут поневоле — Смерть только что постучалась в двери.
— Что-то ты подозрительно живым выглядишь.
— Так она за наждачным бруском заходила — коса затупилась.
Этим летом я начал завидовать женщинам и шотландцам.
Американская наклейка на бампере: «Родился свободным. Обложили налогами
до самой смерти.»
Не ебите мне мозг, вы пугаете тараканов!
Пьяный муж вваливается домой без денег. Жена — в крик. Он:
— Получку я пропил в знак протеста против решения Международного
Валютного Фонда!