— Дорогая, твоя грудь как экран моего монитора…
— Такая же большая?
— Нет, плоская…
Презерватив, вложенный в папину заначку, предохраняет родителей от
глупых вопросов о школе.. Особенно, когда эту заначку,»случайно», найдёт
первой мама…
Шла Красная Шапочка по лесу к бабушке, в корзинке пирожки,
а из кустов Серый Волк и говорит, а ну Шапка иди сюда!
Красная Шапочка плачет и говорит ему, « А трусики снимать????«
Волк отвечает: «Ты срать сюда пришла чтоль,
давай ка корзину с пирожками«
Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло.
Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.
— Как быстро работает ваш принтер!
— Он у нас спринтер!
Разговаривают два приятеля:
— У меня жена такая, всегда добьется, чтоб было как она хочет. Вот
недавно свитер мне связала из собачей шерсти.
— Ну и что, мне моя тоже связала.
— Да, но у нас такса!!
«Кровь за кровь», — сказала девушка после первого секса
и мощным ударом разбила парню нос.
Отношение народа к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби.
Ответчик советуется с адвокатом:
— Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет
нам выиграть дело!?
Адвокат:
— Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
— Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его
выиграть?
Ответчик:
— А я все таки послал ему сигары! Вот почему!
— ??????????
— Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда
визитку истца….!
Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой.
Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще — ни капли… Еще монетка,
тот же эффект…
— А это идея…
— Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты,
а блондинке полтора часа?
— Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!
Теперь понятно, что увольнение Лужкова — гейский заговор.