Грузия и Украина договорились о строительстве газопровода между этими
странами. Осталось узнать у России, с какой стороны этого газопровода
она предпочла бы закачивать газ.
— У Вас проблемы с потенцией?
— Ни одной! Ни другой…
Увидел Вовочка свою мать обнаженной и спрашивает:
— Мам, а что это у тебя там такое?
— А это у меня ежик.
— У бабушки тоже там ежик, только он, наверное,
у нее сдох, потому что у него язык высунут наружу.
Рыба — не Мясо,
Курица — не Птица,
Украина — не Россия — плагиат!!!!
Рекламный плакат в мужском туалете: «Если Вы можете писать выше этой
линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу»
— Муж у тебя каким-то недобрым выглядит, видать — характер тяжёлый.
Несладко тебе приходится?
— Да ничего, терпимо. Бывает, говорят, и хуже. Одна только его привычка
сильно досаждает: любит спать зубами к стенке. Кусок обоев у кровати
приходится переклеивать каждую неделю — сгрызает по ночам от злости.
Мама, не бей меня головой об стенку!….здравствуйте соседи!
Если деньги для вас не главное, то главное для вас, не говорить об этом
начальству.
Жена обращается к мужу:
— Дорогой! Кожа на моих новых туфлях совсем поморщилась. Как ты думаешь,
если я их помажу антицеллюлитным кремом, она раправится?
Муж:
— Думаю, что нет, дорогая. У моих кирзовых сапог заломились голенища,
так я их натер кремом для эрекции, но они все равно не стоят!
Ник.
Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью.
Мужчинам подтяжки нужны, чтобы поддерживать штаны, а женщинам — чтобы их
удерживать.
Заходит в бар шотландец и, обpащаясь к баpмену, говоpит:
— Рюмку виски.
— Вам по какой цене, — спpашивает баpмен — за пять пенсов
или за десять?
— А от чего это зависит? — спpашивает шотландец.
— Десять пенсов — если вы сядете за столик и, следовательно,
займете место, а пять — если вы выпьете стоя.
— А если я выпью стоя на одной ноге?