Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Пошел дед тянуть
репку. Приходит, а репку кто-то спер.
Дед: «Ни х;% себе сказочка!!!»
Дед Снегур и Морозочка!
— Горячее новогоднее поздравление для лиц нетрадиционной ориентации.
Вопрос армянскому радио:
— Почему президент Саакашвили cъел собственный галстук?
— Все дело в в том, что он работает сразу на двух хозяев!
— Каких же именно?
— Один — это компания, производящая галстуки, которые он рекламирует;
второй — конкурирующая фирма, которая платит ему за уничтожение
продукции соперника!
У Армянского радио спросили: «Почему в некорых странах СНГ отменили
«летнее время»? Ответ радио: «Долго объяснять, где начало круга у часов,
особенно если стрелки пропил»!
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом
отдыха россиян была и остаётся Кроватия.
Энергетикам так понравилась инициатива проводить День Земли, что они
отключили электричество в микрорайоне на две недели.
Встречаются две подруги.
— Как дела? Где отпуск провела?
— Да вот на море прокатилась, отдохнула. А ты как?
— А я на грязи в Адлер лечиться ездила. Ну ладно, побежала, помыться надо.
Если вы похожи на свою фотографию в паспорте — вам пора в отпуск. А если
вы напоминаете внешне фото с карты магазина METRO — вам пора в ДЛИТЕЛЬНЫЙ
отпуск!
Иногда покупки в России совершаются лишь из-за желания что-нибудь
обмыть.
Если пересадить всех московских автолюбителей на малолитражные авто, то
можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое, а то и втрое.
Про политику:
Меряют свой стаж сроками только политики и уголовники.
Диагноз болезни политиков: недержание речи до выборов и провал памяти
после.
Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная
АДминистрация!
Встречаются две дамы легкого поведения. Одна очень встревожено говорит:
— Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы
будем налоги со своей деятельности платить?
Вторая улыбнулась и отвечает:
— Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и
предоставят большие льготы.