McDonald’s — I’m lovin’ it
Общепит — Я, бля, ненавижу
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел
мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
Рассказывает как-то дедушка-горец своему внуку историю о снежном
человеке Ибрагиме, который обитает в горах недалеко от их селения:
— … и эслы он кого поймаэт, то имэет прямо где поймал!!
— дэдушка, а он и хороших лудэй имэет?
— ЭЭЭ, это он хороших лудэй имэет, а плохих он ТРААAХАЭТ!!!
v
Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих,
его доктор спрашивает:
— Сколько будет 2 2?
— 5000!
— Нет, неправильно, посиди еще…
Заходит второй, его спрашивают:
— Сколько будет 2 2?
— Вторник.
— Ты тоже полечись еще…
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
— 4!
— Ну, а этого мы выпишем.
Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:
— Слушай, как ты догадался?
— Очень просто: 5000 поделил на вторник.
— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!
— слушай: кризис, олимпиада, эти бесконечные аварии, а тут еще в
Питере….
— да забей… на Питер…
Вот так и было воздвигнута 400 метровая….. в центре города !
Жена нового русского подала на развод.
И ведь развела-таки этого лоха на норковую шубу и бриллиантовое колье.
— Какова ситуация с национальными проектами? — вкрадчиво спросил
премьер-министр.
— Работа запущена… — уклончиво ответили министры.
Радикальные группировки исламистов все чаще стали применять новое
химико-биологическое оружие — трусы шахидки.
Объявление. Семинар, посвященный путешествиям во времени, будет проведен
15-21 мая 1830 года.
Парикмахер:
— Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку
быстрее?
У театрального гардероба жена — мужу:
— Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей!
— Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.